出逃的大脑

阿爷总说：“人回首自己的一生总是镜花水月、浮光掠影的，说不清…”我小小的脑袋总是觉得阿爷总喜欢对我说些莫名其妙的话。

后来我终于完成了儿时梦寐的事—长大。

后来我站在阿爷矮矮的坟头旁，再也听不到阿爷那些醍醐灌顶的话了。

是的。

我想阿爷那么早告诉我，不是他心急了，而是他的时间有点急。

可是阿爷我并未成为很出名很优秀的人，我也还未走遍大江南北，我甚至连出去的勇气都若有若无。

有时候我还会迷茫不己、胆小怯懦。

没有获得很大的成就，也没有成为很厉害的人。

甚至还是一个在人海中茫然无措的人。

没有什么困住我，其实我知道困住我的就是我自己！

我承认我也明白，给自己加的油、鼓的劲总是差点意思。

可是，阿爷，他们说哭是小孩子的**，我己经没有哭的**了吗？

对啊。

我己经是小时候梦寐的大人了，我不可以再为了失去糖果而趴在妈**怀里哭的孩子了。

我知道有一天我也会失去妈妈，失去那个还把我当孩子的大人。

我会在一个个黑夜里让泪水浸入我的枕头里，顺着棉花，我不知道会有多少泪水能和棉花碰撞到，或许，泪水早就干了，不干的只是我的痛苦吧。

我也会好好挑个缝隙的时间，抱着我的被子，堵住我的嘴巴，慢慢的发泄一下我的崩溃。

可是，深色的被子上我的泪痕明晃晃的，好像告诉我，它在记录着我的崩溃。

又好像想把我重新拉回刚刚那个崩溃的我。

我记得小孩子总是喜欢睡**的，喜欢躺在软绵绵的床上大睡一觉，让打颤的眼皮安心的闭上。

当然我也不例外。

可是大人的我很讨厌我的床，我在暗暗庆幸它只是一个物件不会耳语。

在我看来，它知道太多怯懦的我了。

因为睡觉这件事也不一定需要它参与了，我可以躺在小小的沙发上、有点硌手的桌子上、其实我不太挑了…为了方便学习和工作。

阿爷，我的身体小小的，可是我己经能背起重重的背包了，我也己经离家很久了，久到我都忘了离家是什么时候了…慢慢的我不再讨厌我的床了，因为它给了我在它那做小孩的**，让我短暂享受了一下一个人的空间。

有时候我会学着妈妈把它抱去晒一晒太阳，我总觉得这样能让那些不甘的愤怒和痛苦的痕迹消失在阳光下…我一遍遍的祈祷着回家的日子能来得快一些，可是又因为各种身不由己的原因亲手挂掉家人的电话。

我是一个矛盾的小孩，现在是一个矛盾的大人。

我一首是矛盾的，有时候讨厌自己的矛盾，有时候也学着接受自己的矛盾…矛盾是想家的我，却又要离家而去；想念家人的我，却又对家人缺少耐心和温柔；想要变成很优秀的人，却又不敢面对现实中的困难。

矛盾的我在一首调和自己，我慢慢学会了藏起了自己。

是的，我还没学会如何调和自己，可是我太想让别人看到我是一个合格的大人了。